Говорят дети

Сын:
— Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
— Ну, да.
— Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

Главная -> Полезные статьи -> Вождь краснокожих
Пользовательский поиск

Вождь краснокожих

Своим упорством ребенок доводит родителей дo слез. Что пpoucxoдuт с малышом? Из такого мирного и покладистого еще вчера крохи он превратился в сущего дecпoтa! Наконец кроха немного подрос и, казалось бы, самое трудное - бессонные ночи, бесконечные кормления и пеленки - позади. Ребенок пытается самостоятельно заниматься и играет с друзьями. Только вы подумали, что немного расслабитесь, и вдруг вашего ненаглядного как подменили: из ласкового, милого и послушного малыша вырастает постоянно кричащий и чего-то требующий монстр. Это кризис З-летнего возраста.

 

Что за кризис?

Для того чтобы правильно выстроить тактику на поле боя с кризисом, необходимо выяснить, откуда он берется и что его осложняет. Кризис З-летнего возраста имеет четкое физиологическое объяснение. Именно в это время идет перестройка работы полушарий головного мозга. Правое и левое полушария начинают работать по-разному, так как у взрослых. Также это и период "отделения" ребенка от взрослого. Можно даже назвать его временем становления детской личности. Буквально еще вчера наш малыш был таким беззащитным и несамостоятельным, не мог пробыть без мамы и пары часов и считал себя с ней единым целом. Говорил о себе: "Кирюша будет гулять, Кирюша будет кушать". Но вот он уже подрос и осознает себя отдельной личностью. "Я буду, я хочу, я пойду". С этого момента малыш начинает осознавать свое "я", которое имеет собственные желания и потребности, а не только желания и потребности мамы. Новые знания еще не совсем осмыслены, и малышу пока неясно, что же с ними делать. Одно он знает наверняка: что-то делать нужно! Он человек, он личность, он уже большой, он многое может сам и в общем-то имеет на то право. Если ему кажется, что не все это еще поняли, малыш любой ценой начинает объяснять и доказывать взрослым свою позицию по всем вопросам и вообще всячески самоутверждаться в новой взрослой роли. Но умеет это делать пока только в виде крика. для данного периода характерны совершенно четкие симптомы, о которых родителям стоит знать, чтобы быть начеку.

Негативизм

Это реакция отрицательного отношения ребенка к любому взрослому. Ребенок не хочет что-либо делать только потому, что это предложили взрослые. Отрицаются даже очень желанные и приятные для ребенка вещи. В этом - отличие негативизма от непослушания. Непослушание проявляется в зависимости от ситуации ("Это хочу, а этого не хочу!"), негативизм же - отрицание всего и вся независимо от ситуации ("Не хочу!", "Не буду!"), и направлен непосредственно на взрослого.

Упрямство

Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется (часто и вовсе не хочется), а потому, что он так решил и отступать от своего решения не намерен. Кроха держится до конца, пытаясь заставить взрослых считаться с собой и своими желаниями. Упрямство не стоит путать с настойчивостью. Настаивает малыш лишь на том, что ему действительно хочется, а упрямиться может абсолютно по любому поводу.

Строптивость

Протест против сложившихся правил и устоев, норм воспитания, семейных традиций. Малыш может отказаться выполнять обычные повседневные дела: "Не буду чистить зубы, не хочу есть сидя, не лягу спать, буду есть руками!". Ребенок пытается все сделать только по-своему, и никакие уговоры его решения не изменят.

Своеволие

Чрезмерное стремление карапуза к самостоятельности . "Я сам!" - вот его ответ на любой вопрос. Теперь он хочет все делать и решать только самостоятельно. Часто мамы и папы не дают реализоваться стремлению крохи к самостоятельности, делая за него абсолютно все. Вот и вынуждают малыша проявлять своеволие по любому поводу и даже без такового.

Драчливость и грубость

Обесценивание того, чем раньше дорожил и что любил малыш. Это может быть направлено на что угодно - людей, мультики, книги, игрушки. Ребенок начинает ломать свои драгоценные машинки или куклы, рвать книги и драться в песочнице с лучшим другом. Бывает, что ребенок начинает обижать даже маму и папу. На самом деле дороже родителей для малыша никого нет, и плохого он не желает. Он и сам страдает от своего поведения, но вынужден доказывать свою позицию.

Деспотичность

Возникает, как правило, в тех семьях, где ребенок воспитывается один или же у детей большая разница в возрасте. Малыш пытается утвердить свою власть над всеми, кто его окружает, и диктует свои правила. Он постоянно раздает ценные указания - кому что стоит делать, а кому что запрещается. Если же в семье есть другие дети, может возникнуть или сильно обостриться ревность.

Протест - бунт  

А если взрослые совсем не хотят поддержать и понять ребенка, признав за ним право на самостоятельность, может наступить настоящая революция. Известный психолог Л.С. Выготский заметил: "Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними".

Гордость за достижение

Кроха начинает чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживает успешные и неуспешные действия. Оценивает себя в соответствии со своими успехами в практических делах.

Как пережить?

Если вы узнали в своем малыше все или многие проявления кризиса, не пугайтесь. Все дети проходят через это. Выяснив причины, родители задаются вопросом: "Что же дальше делать с этим строптивым крохой?"

План действий

1. Поощряйте самостоятельность малыша. Хочется вашему диктатору рисовать на стене? Пожалуйста! Прикрепите лист бумаги на дверь или на холодильник. Хочет постирать свои вещи? Почему бы и нет - налейте в маленький тазик теплой водички и дайте пару носовых платков. Пусть трудится! Контролируйте не действия ребенка, а безопасность пространства вокруг него - чтобы не пытался влезть в кипяток, чтобы рядом не было ножа. Конечно, иногда нам кажется, что дети перебарщивают и пытаются делать абсолютно все сами, но при этом оказываются полностью беспомощными. Родителей начинает это злить, что понятно и объяснимо. Однако такие эмоции надо в себе подавлять и пытаться быть терпеливыми. Не стоит кричать или же подшучивать над ребенком, и тем более - постоянно поправлять его. Тем самым вы подавляете его инициативу в зародыше. Позже, когда он при таком вашем поведении станет ленивым и абсолютно безынициативным, будет уже поздно. Абсолютное стремление к самостоятельности вполне можно обратить в воспитательную стратегию. Например, если вам хочется, чтобы ребенок разделся самостоятельно, то лучше спросить его так: "Кирюша, ты сам разденешься или тебе помочь?" Ребенок может испачкаться краской, пролить сок, уронить ложку, порвать курточку. Все это не должно быть поводом для наказания, но может стать поводом для совместных действий: "Ну что, пойдем стирать твои штанишки? Ты будешь делать это сам, а я совсем немножко тебе помогу". Да, обучение детей простейшим навыкам требует времени (взрослому легче и быстрее что-то сделать самому), но нет ничего лучше сияющих глаз ребенка, с гордостью рассказывающего: "Я это сделал ... "

2. Любого человека можно ругать только за поступок. Это значит, что нельзя давать детям определения в связи с их поведением: вредина, жадина, глупый. Почему? А вдруг он поверит, и будет таким, каким вы его назвали? Ведь вы для него авторитет, он у вас учится жизни. Так что ругать можно только в том случае, если ребенок сделал что-то неправильно, а не его личность в целом.

З. Спокойствие, только спокойствие! Ох, как сложно бывает его сохранить и держать себя в руках! Но срываться на крик и уж тем более хвататься за ремень - недопустимо! Если чувствуете, что закипаете и сил сдержаться совсем нет, уйди в другую комнату, включите музыку. На улице уйдите из людного места и твердо скажите ребенку, что его поведение вас огорчает и расстраивает. И вы продолжите с ним гулять или играть только тогда, когда он успокоится и перестанет себя так вести.

4. Давайте крохе право выбора. Не общайтесь с ребенком в приказном тоне и начните интересоваться его пожеланиями. Позвольте малышу сделать выбор в непринципиальных вещах  - какую майку надеть или какой мультик включить, из какой чашечки попить сок и где сидеть за столом. Если же вопрос встает о вещах, не терпящих выбора (пить или не пить лекарство), то необходимо обосновать, почему именно так, а не иначе. Не стоит давить только авторитетом - мама сказала и точка! Лекарство надо выпить, чтобы поскорее поправится и пойти гулять.

5. Направляйте свой гнев в мирное русло. Когда у малыша что-то не получается или ему не дают свободы, он начинает злиться. А как проявляется злость крохи? Он кусается, дерется, обижает маленьких и слабых. Мы ругаем за это малыша, а не надо! Следует перенаправить гнев так, чтобы он не причинил вреда другим. Пусть малыш стукнет кулаком по креслу, пусть порвет газету или бросит в речку камень, пусть покричит. Главное - дать выход эмоциям и не стыдить его за это. Постепенно малыш научится контролировать свои эмоции, и столь бурные выплески уже не будут ему нужны.

6. Разбирайте ситуацию. Всякий раз, когда малыш закатывает концерт, следует с ним поговорить. Но не в тот момент, когда кроха ревет, как турбины самолета, и слезы текут в три ручья, а когда эмоции сходят на нет, и он приходит к вам за лаской и утешением. Объясните малышу, что он вас огорчил, что так вести себя совсем не нужно. Что вы сделали так, потому что это было необходимо... Покажите крохе, что вы относитесь к нему как к личности.

7. Надо очень сильно любить ребенка, и тогда вы будете проще относиться к его проделкам. Несмотря на все выкрутасы, это наши с вами малыши, такие любимые и родные, самые лучшие на всем свете. Постоянно говорите об этом с ними, хвалите их, обсуждайте прожитый день, делая акценты на достижениях и хороших поступках. Малыш научится себя уважать, почувствует свою силу и значимость. Никогда не стоит поддаваться на провокации когда кроха заявляет: "Ты плохая, я не люблю тебя!" В этом случае вам всегда нужно отвечать: "А ты у меня самый-самый лучший, я тебя очень-очень люблю!" Повторяйте это как можно чаще и помните, что наша родительская задача - помочь своему малышу начинать свой жизненный путь без нервных срывов и чрезмерного напряжения, в уверенности, что самые родные люди его все равно любят. Тогда все последующие переходы будут проходить легче и приятнее для всех. Конечно, в кризисный период непросто приходится и родителям, и малышу. Но они необходимы для становления личности. Да без них инеинтересно! Так взгляните на кризис 3- летнего возраста с положительной стороны: проявляя упрямство, малыш учится упорству, твердости, постоянству - тем качествам, которые помогают добиваться успеха в жизни. А как он этому научится, зависит от нашей любви, понимания и терпения.

 Людмuла Булгакова

Журнал "Лиза. Мой ребенок" № 11 2009

Главная -> Полезные статьи -> Вождь краснокожих 



 

 
Обсуждение (2 комментариев)
Вождь краснокожих
Oct 15 2010 19:55:49
Обсуждение статьи: Вождь краснокожих

Как хорошо все разложили по полочкам. Но в реальной жизни каждый родитель действует в подобных ситуациях как "бог на душу положил". И, к сожалению, не видит себя со стороны. Хорошо бы поведение родителей записывать на видео- или аудиомагнитофон, чтобы они потом могли произвести "разбор полетов". Порой кажется, что кризис у нас, а не у детей.
#345
RE: Вождь краснокожих
Oct 15 2010 20:50:10
Читая подобные статьи, в тех местах где описывается как НЕ НАДО поступать - я все время вижу себя. Обычно как-то реагируешь на выкрутасы ребенка и считаешь свое поведение правильным. А статьи почитаешь - черт, оказывается надо делать совсем по другому.
Все таки тонкая эта грань. Как понять, где уступить ребенку, а где настоять на своем?
#349

Вам нужно войти или зарегистрироваться для добавления комментария.
Обсудить в форуме. (2 комментариев)
Регистрация
Сейчас на сайте
Сейчас 221 гостей и 2 пользователей онлайн
  • acefa
  • asyky