Говорят дети

Сын:
— Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
— Ну, да.
— Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

Главная -> Полезные статьи -> Пусть детство будет долгим
Пользовательский поиск

Пусть детство будет долгим

В детстве деревья были большими, мечты - смелыми, дружба - верной и настоящей

 

Припев современной песенки -"Веточка кленовая, лужайка из цветов, дождик грибной с утра прошел. Мамочка здоровая и папочка здоров, и мне очень-очень хорошо" -отлично отражает беззаботное и радостное состояние души, которое так часто встречается у малышей и, к сожалению, почти не посещает взрослых.  

Так стоит ли торопить года? Ведь детство есть детство. Мало на свете взрослых, не вспоминающих его с теплотой и ностальгией. Малыши хотят побыстрее вырасти и стать большими, а их родители улыбаются и говорят: "Ты и оглянуться не успеешь, как станешь взрослым и будешь мечтать вновь вернуться в детство".

Мы умиляемся наивности, открытости, восторженности наших детей, поражаемся их оптимизму и жизнерадостности и где-то в глубине души хотим, чтобы они подольше сохранили все это, чтобы подольше продлилось их детство.

Но все же, сами того не сознавая, родители часто делают своих детей взрослыми не по годам. Как это ни жестоко звучит, лишая их того отрезка жизни, который всегда будет приятно вспомнить как нечто совершенно особое, светлое, чистое.

"Годы детства - это прежде всего воспитание сердца", - считал педагог Василий Сухомлинскии. Так давайте разрешим детям подольше оставаться детьми. Правда, сделать это не так просто, как кажется. Нужно очень--очень постараться и ...

РАЗРЕШИТЬ выражать свои чувства

 Как хорошие, так и плохие. Пусть ребенок прыгает от радости, визжит от восторга, ахает на всю улицу от удивления. Пусть он злится, обижается, волнуется или стесняется. Пусть не боится все это выражать открыто.

Но мы ведь живем в обществе, возразите вы. Конечно. Иногда и правда приходится подстраиваться под его правила, а малыша надо учить, что нельзя бить человека, если злишься на него. Нужно учить его выражать злость иначе. Злость, обиду, иногда даже радость. Но нельзя говорить ему: "Прекрати злиться",Прекрати волноваться" ... Чувствуете разницу?

Как часто нам бывает неудобно за своих детей, которые в транспорте громко смеются или начинают бегать и визжать при гостях. Нет, конечно, бывают ситуации, когда это и вправду недопyстимо. Но согласитесь, все-таки их не так много, и часто мы шикаем на своих малышей "для профилактики" .

А вежливость? Мы говорим: "Почему ты не улыбаешься бабушке, она же приехала издалека?" А у ребенка свои, пусть детские, проблемы, возможно, ему сейчас совсем не хочется улыбаться.

  Если даже с pодными нельзя быть любым - грустным или веселым, то где тогда можно?

Поверьте, в нашем мире, когда будет нужно, кроха довольно быстро усвоит его законы: здороваться, улыбаться, благодарить. А пока пусть подольше побудет просто самим собой.  

Всем приятны спокойные и вежливые детки, хорошие девочки и мальчики. Однако я, например, очень напрягаюсь, когда мой сын приносит из детского сада медали "за хорошее поведение", а воспитатели радостно говорят, что его "не видно - не слышно".

Конечно, с тихонями и nаиньками гораздо меньше проблем, чем с непоседами, но нормального ребенка должно быть видно и слышно!

И не беда, что иногда даже слишком слышно. Чрезмерно послушные, "незаметные" дети и во взрослой жизни часто остаются такими же, не проявляя инициативы, стесняясь публичных выступлений, не решаясь отстаивать свои интересы и редко добиваясь успеха.

• ПОЗВОЛИТЬ хотеть невозможного и мечтать о несбыточном

Взрослые в большинстве своем реалисты. Если мне все равно никогда не полететь в космос, зачем думать об этом? Если у меня никогда не хватит денег на отдых на Канарах или Бали, то надо об этом забыть, довольствуясь путешествием на дачу по выходным. Если моя фигура не идеальна, то не стоит и мечтать о победе на конкурсе красоты "Мисс Вселенная" - ну их, эти конкурсы, скучища, интеллигентная девушка на них не поедет. И так далее. Мы позволяем себе хотеть только того, что кажется нам реальным и осуществимым, а остальное стараемся забыть или обесценить. Это и делает нас взрослыми.

Когда мы говорим дочке: "Куклу, которую ты так хочешь, мы никогда не сможем себе позволить, это слишком дорого для нас, рассчитывай только на другую, попроще, в ситцевом платьице", мы постепенно делаем малышку такой взрослой. Когда мы говорим сыну, который что-то невнятное пиликает на гитаре: ,Да брось ты, займись лучше математикой, вот это у тебя получается! А музыкантом тебе все равно не стать", мы тоже делаем его слишком взрослым. Если, конечно, дети поверят нам. И действительно научатся хотеть только того, что кажется доступным.

Сильно-сильно расстройтесь несколько раз от того, что вы не можете позволить себе купить ребенку компьютер или новый велосипед, обсудите это при нем с родственниками и будьте уверены: через какое-то время он перестанет просить невозможного. Почему? Чтобы не расстраивать любимую маму.

Только вот потом, уже будучи взрослыми, такие дети сталкиваются с тем, что не могут осознать свои желания. Это часто потерянные люди, которые вроде бы уже имеют обширные права и возможности, но не знают, как распорядиться своей свободой и чего же они по-настоящему хотят.

Итак, позвольте своему крохе мечтать, ждать, стремиться. Пусть он понимает: да, сейчас это невозможно, но если очень-очень захотеть, когда-нибудь все обязательно получится. И в истории немало таких примеров.

• НЕ ВОВЛЕКАТЬ детей во взрослые отношения

  Ситуации с посреднической ролью ребенка во взрослых спорах и ссорах часто бывают довольно забавными. Представьте себе, что родители сидят в разных углах комнаты и то и дело просят своего сына или дочку: "Пойди и скажи папе, что если он не вынесет мусор, я не буду готовить ужин". Ну и так далее, и тому подобное.

Оставим более серьезные варианты втягивания малышей во взрослые конфликты в случае развода или в других неприятных ситуациях, но даже такие невинные варианты "посредничества между враждующими сторонами" довольно серьезно впечатываются в психику ребенка. Он начинает ощущать эдакую глобальную ответственность за семью, за отношения между родителями, абсолютно искренне полагая, что в его и только в его силах эти отношения улучшить. Уже лет в 6-7 дети начинают подбирать слова, передавая послания родителей друг другу, таким образом, чтобы смягчить ситуацию, погасить конфликт, помирить маму и папу.

Это страшно утомительно для психики малыша и моментально делает его взрослым. И главное - совершенно бесполезно, ведь взрослые прекрасно понимают, что собственные проблемы могут решить только они сами.

Частый вариант такой ситуации возникает при конфликте между одним из родителей и бабушками-дедушками со стороны второго. Ребенок искренне любит представителей обеих сторон конфликта и изо всех сил пытается их помирить, а если ему это не удается, , начинает считать себя виновником затянувшейся ссоры. Нужно сказать, что дети, с раннего возраста "посредничающие" в своих семьях, - это будущие тревожные взрослые, которые при каждом удобном случае взваливают на себя ответственность за других, не умеют полностью расслабиться даже с любимым человеком, а если отношения не сложились, винят только себя.

НЕ ТРЕБОВАТЬ слишком многого

Для иллюстрации этого правила хочется привести один пример из жизни. Практически каждое утро в раздевалке детского сада наблюдается такая картина: одна мамочка раздраженно отчитывает свою трехлетнюю дочку. Почему у малышки неаккуратно сложено платье? Почему она так медленно расстегивает пуговицы? Почему неправильно надела юбку? Почему не может так же быстро, как остальные дети, переобуться? Обвинения льются нескончаемым потоком. А на малышек сейчас порой шьют одежду таких замысловатых фасонов, что не каждый взрослый с ходу разберется, что и как застегнуть. Несколько раз мы слышали и коронную фразу этой строгой родительницы: "Ну что ты как маленькая!" Наконец одна из мам не выдержала и ответила точно и эмоционально: "Да она же у вас и правда еще маленькая! Вы посмотрите на нее".

Похожую ситуацию я наблюдала, работая в школе. Мама мальчика на консультации рассказывала о нервных срывах ребенка. В беседе о ситуации в семье то и дело мелькала фраза: "Но он же у нас мужчина, значит, он должен ... " Должен присматривать за младшей сестрой, должен ежедневно сам делать уроки, должен помогать маме нести сумки из магазина, должен уметь вместе с папой забивать гвозди. Должен, должен, должен ...

Все бы ничего, только вот этому "мужчине" только-только исполнилось семь лет, и он явно был еще не способен нести мужскую ответственность за всю свою семью. Он пытался изо всех сил, очень хотел оправдывать ожидания, только вот получалось это ценой невроза и обострения разных хронических заболеваний ...

• НЕ ГНАТЬСЯ за результатами

Много сегодня говорят и о раннем развитии, уже с рождения записывая малышей в миллион кружков и секций и с каждым годом увеличивая нагрузку. Агния Барто высмеивала подобное рвение. Помните стихотворение "Болтунья"? ,,драмкружок, кружок по фото, хор-кружок - мне петь охота", - рассказывает болтунья Лида. А учительница Марья Марковна советует:

"Драмкружок, кружок по фото-
Это слишком много что-то.
Выбирай себе, дружок,
Один какой-нибудь кружок".

Но это было давно. Сегодня белыми воронами выглядят те взрослые, которые позволяют малышам беспечно носиться по двору вместо того, чтобы заниматься музыкой по системе Железновых, учиться читать по кубикам Зайцева, проходить очередную порцию карточек Домана, играть в шахматы, руководствуясь советами Береславского или совершенствовать физическое развитие на турнике, как рекомендовали супруги Никитины.

Родители хотят видеть детей успешными, это вполне понятно. Важно, чтобы в этой гонке за результатами и статусом (по большей части взрослой гонке, признаемся честно) ребенок не потерял по-настоящему детский интерес к процессу, искреннюю любознательность, желание поиграть с друзьями и побаловаться, наконец.

Особенный размах приобретает это явление, когда у малыша в самом деле что-то хорошо получается - решать задачки, танцевать, играть в футбол или на музыкальном инструменте. Требования растут, в итоге ничем не отличаясь от требований ко взрослому.

Многие одаренные спортсмены и музыканты с сожалением говорят о том, что у них не было дeтства

С ранних лет вся их жизнь была подчинена одной цели, режим дня выстроен поминутно. Такая абсолютно взрослая жизнь может начаться и в три года ...

Никто не говорит, что нужно зарывать таланты в землю, понятно, что такие серьезные занятия с раннего детства прививают много полезных качеств ... Но все же и лишают чего-то важного. Потому необходимо найти нужную грань, золотую середину.

Взглянем еще раз на своих детей. Верится, что они обязательно вырастут умными, успешными, ответственными, воспитанными людьми. Процесс взросления, к счастью или к сожалению, идет сам собой, помимо нашей воли. Но один из законов возрастной психологии гласит: только полноценно прожитый этап жизни дает возможность быть успешным в следующем. Иначе говоря, только если ребенок проживет полноценное, настоящее ДЕТСТВО, он сможет стать полноценным, настоящим, успешным и счастливым взрослым.

 Евгения Лепешова, психолог-консультант

Журнал "Лиза. Мой ребенок" № 8 2010 

Главная -> Полезные статьи -> Пусть детство будет долгим 


 

 
Обсуждение (3 комментариев)
Пусть детство будет долгим
Oct 13 2010 18:48:34
Обсуждение статьи: Пусть детство будет долгим

Хорошая статья. Только бы не заиграться. Всему нужна мера!
#320
RE: Пусть детство будет долгим
Oct 13 2010 19:36:59
это точно!!!
#323
RE: Пусть детство будет долгим
Oct 15 2010 19:17:00
Просто у нас всегда кидаются в крайности. То распускают - разрешают заиграться, то до предела закручивают гайки - безпрерывный контроль и воспитание
#338

Вам нужно войти или зарегистрироваться для добавления комментария.
Обсудить в форуме. (3 комментариев)
Регистрация
Сейчас на сайте
Сейчас 221 гостей и 2 пользователей онлайн
  • acefa
  • asyky