Говорят дети

Сын:
— Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
— Ну, да.
— Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

Главная -> Полезные статьи -> Добрая ссора
Пользовательский поиск

Добрая ссора

Детские скандалы - это классическая "проблема роста". Чтобы избежать неприятностей в будущем, научите малыша скандалить "по правилам".

Правильно конфликтовать-это целое искусство. И освоить его малыши могут только в процессе постоянных "тренировок". Лучше всего, если терпеливым и справедливым тренером будет мама.  

 

Утро совсем не предвещало бури. Артемка с огромным удовольствием позавтракал и радостно сказал: всю кашу съел. А кефирчик допью, когда гулять пойдем". И Катя легкомысленно не придала этим словам большого значения. А зря, между прочим. Потому что, когда пришло время одеваться на прогулку, Артемка вспомнил про кефир, и вдруг выяснилось, что мама давно допила остатки, а персональную Артемкину чашку вымыла. Губы у малыша задрожали, и не успела Катя ничего сказать, как он горестно зарыдал: "Зачем, ну зачем ты это сделала?" На все уверения в том, что кефира в доме полно и мама сейчас нальет ему целую чашку, мальчик твердил только одно: "Я хочу тот кефирчик, мне другой не нужен ... " Буря улеглась только через час, и лишь тогда они смогли наконец отправиться на прогулку.  

Когда рушатся все планы

Наверняка многие узнали в Артемке своих малышей. Сколько напрасных, по нашему взрослому мнению, слез они проливают по поводу удивительных, как нам кажется, пустяков: из-за неправильно завязанного шарфа, из-за не такого, какой он просил, куска хлеба, из-за того, что он хотел пойти по той дорожке, а вовсе не по этой, из-за категорического нежелания идти обедать, когда зовет мама, и из-за острого желания прогуляться, когда пора укладываться спать ... Марина, мама четырехлетней Даши, рассказывает: «Даша была очень покладистая девочка. Крошкой она совсем не плакала по ночам, с ней можно было легко договориться и тогда, когда дочка встала на свои ножки, и когда заговорила. Мы с ней никогда не ссорились. Но вот годам к трем нашу Дашутку как будто подменили. Каждый день начинался с боем: например, когда мы уже стояли в дверях, готовые отправиться на прогулку, выяснялось, что она хотела надеть совсем не эти брюки и совершенно другие носки. И закатывала по этому поводу такую истерику, что я предпочитала выполнить каприз, чем слушать ее душераздирающие вопли. Скандалы у нас случались по несколько раз на дню: из-за еды, из-за игрушек, из-за книжек».

Марина точно подметила начало трудного возраста: три года - это важный рубеж в развитии ребенка. Он впервые серьезно осознает свою отдельность от мамы, в нем просыпаются независимость и самостоятельность. Мало того, что малыш многое теперь хочет делать сам, он еще требует, чтобы все происходило именно так, как он задумал.

Маленький Артемка расстроился вовсе не из-за того, что мама выпила его кефир. Он рыдал потому, что у него был свой план, в осуществление которого вторглись посторонние силы, которые не дали ему выполнить задуманное.

Выбираем верную тактику

  Очень часто родители говорят: "Мы его слишком разбаловали, вот он и сел на голову", - и пытаются применить к малышу строгие воспитательные меры. Например, ставят в угол или шлепают. Подобные способы,конечно, могут и подействовать, то есть малыш будет попросту бояться "качать права". Но тот ли это результат, которого вы хотите добиться? Иметь дело с трехлетним упрямым, плаксивым, мелочным "терминатором" на самом деле довольно тяжело. Но, в конце концов, можно воспользоваться обилием конфликтов и показать ребенку, что можно ругаться по правилам. Кстати, и многим взрослым было бы полезно этому научиться.

Правила доброго скандала

Самое неприятное, когда малыш затевает скандал на улице или в другом общественном месте, так сказать, у прохожих на виду. Мама разбушевавшегося крошки буквально спинным мозгом чувствует, как осуждающе смотрят на нее окружающие прохожие. Ради того, чтобы ребенок замолчал, многие мамы готовы на все: от удовлетворения всех требований агрессора до подавления детского бунта путем банальных шлепков. Когда ваш малыш затевает ссору в общественном месте, постарайтесь не обращать внимания на окружающих людей, на их, как вам кажется, гневные или осуждающие взгляды. Во-первых, это совершенно чужие вам люди, а во-вторых, неужели вы думаете, что их дети никогда не закатывали скандал? Действуйте так, как считаете нужным. Для этого было бы неплохо понять, что на самом деле стоит за капризом ребенка. Может, он устал? И у него от обилия впечатлений сдали нервы? Или взрослые целый день игнорировали его просьбы и желания, а теперь он просто снимает напряжение, которое, безусловно, испытывает человек, когда на него никто не обращает внимания? Конечно, вы хорошо знаете своего ребенка и, чуть-чуть подумав, поймете, в чем же дело. Вы сделаете это не только для ребенка, но и для себя: когда понимаешь, почему малыш злится или капризничает, легче отнестись к нему с участием, а не раздражаться в ответ.

Тактика нежных объятий

  • Психологи утверждают: маленькому ребенку, который находится в стрессовом состоянии, как воздух необходим физический контакт. Поэтому постарайтесь как можно быстрее взять плачущего или скандалящего малыша на руки или сами присядьте на корточки и крепко обнимите его. Если ребенок настаивает на чем-то, а вы отказываете ему, особенно важно, чтобы он не чувствовал себя покинутым и брошенным. Именно для этого необходимо взять его на руки или уверенно прижать к себе.

• Сделайте это даже тогда, когда малыш уже не может остановиться, "вошел в раж" и вообще отказывается подпускать вас к себе. Постарайтесь все-таки схватить его в охапку и обнять, по возможности нежно. Это поможет маленькому ребенку совладать с нахлынувшими на него эмоциями, с которыми он пока еще в силу возраста не умеет справляться самостоятельно.

• Постарайтесь правильно и деликатно выбирать выражения. Отказываясь выполнять сиюминутный каприз малыша, не забывайте говорить, что вы все равно его любите: "Я люблю тебя, но я не могу купить эту дорогую куклу (пойти другой дорогой, остаться сейчас дома и т.д.)". Попытайтесь доступно объяснить ребенку, почему вы не можете этого сделать. Серьезно поговорите с ним, даже если он, как вам кажется, еще совсем маленький или не способен понять ваши слова, потому что громко плачет. Постепенно он привыкнет прислушиваться к вашим словам и отвечать на вопросы.

• Не поддавайтесь на детские провокации, и в момент конфликта постарайтесь по возможности сохранять "олимпийское" спокойствие. Однако не забывайте при этом говорить и о своих реальных чувствах: «Я очень сержусь на тебя, потому что ты сейчас капризничаешь" или "Я люблю тебя, но когда ты так себя ведешь, мне становится стыдно за тебя, и я чувствую обиду и раздражение». Это не только поможет снять напряжение, таким образом, вы наглядно покажете своему ребенку: любые (в том числе и отрицательные) чувства и эмоции имеют право на существование. Только надо учиться выражать их в приемлемой для всех форме.

Лекарства от скандалов

Малыши и дети постарше нуждаются в разном "лекарстве" во время скандала. Психологи считают, что совсем маленьких детишек, полутора-двух лет, лучше всего отвлекать от причины конфликта и переключать их внимание на что-то другое. Крошки не могут надолго сосредотачиваться на чем-то одном и с удовольствием отвлекутся на спасительную для многих поколений «птичку», которая на редкость вовремя пролетает мимо окна скандалящего малыша.

  На многих двухлетних крошек и даже на детей постарше хорошо действуют разные истории. Как рассказывает одна мама, в этом деле главное - начать историю в тот момент, когда ребенок набирает воздуха для очередного вопля. Тут надо быстро, но загадочно сказать что-нибудь вроде: "А вот одна девочка однажды тоже не хотела убирать свои игрушки (есть кашу), и тогда ... " Далее маме, папе или бабушке предоставляется полный простор для фантазии.Важно только, чтобы эта придуманная история, несмотря на все перипетии, которые случились с ее героями из-за капризов и плохого поведения, закончилась хорошо. Обратите внимание: мальчикам надо рассказывать истории про мальчиков, а девочкам, конечно, про девочек, причем главный герой может до мельчайших деталей напоминать вашего собственного малыша.

Но, допустим, вы стали настоящим мастером спорта по импровизациям на воспитательную тему. И, заливаясь соловьем в очередной раз, вдруг услышали сквозь рыдания: "Не хочу слушать про мальчика Петю". Ну что ж, видимо, "лекарство" перестало действовать, ребенок подрос. Это сигнал для вас: можно начинать новый этап творческих исканий.

Как договориться с дошколенком

Деткам постарше, четырех-пяти лет, вполне подходит вариант договора. После того как вы путем описанных выше маневров (прижать к себе, отразить его чувства, выразить свои) остановили крики и вопли, быстро и уверенно переходите к деловой, конструктивной части. Предложите вашему ребенку хотя бы минимальный выбор вариантов. Собственно говоря, возможность выбрать из двух вариантов - уже хорошая профилактика скандала. Но раз уж его избежать не удалось, воспользуйтесь выбором прямо сейчас: "Хорошо, ты можешь сегодня вечером поиграть дольше обычного, но тогда перед сном придется обойтись без книжки и песенки. Подумай, что для тебя важнее?" Если ребенок выберет книжку и отправится спать, это будет его выбор, и чувство собственного достоинства малыша не будет ущемлено. Но уж если он решит играть в ущерб чтению, вам придется тоже выполнить условия договора, дождаться, когда он поиграет.

Многим кажется, что даже пятилетнего ребенка легче переключить на другой предмет, чем договoриться с ним о чем-то конструктивном. Может быть, это иногда отнимает у родителей меньше сил и эмоций. Но имейте в виду: умение проживать конфликт, а не уворачиваться от неприятных переживаний и необходимости выбирать, пригодится вашему ребенку в будущем. Обсуждая с ним конфликт, вы помогаете ему научиться выходить из неприятных ситуаций, что называется, без потерь. 

 

Журнал "Лиза. Мой ребенок"

Главная -> Полезные статьи -> Добрая ссора

 

 

 Нет комментариев.
Вам нужно войти или зарегистрироваться для добавления комментария.
Обсудить в форуме. (0 комментариев)
Регистрация
Сейчас на сайте
Сейчас 197 гостей и 1 пользователь онлайн
  • Australiswhining78